想哭哭不出来，想吃东西吃不进去!２００８年１２月３０号，今天，对我而言是一辈子也无法忘记的日子，因为他羞辱了我～严重的打击了我！
　公司裁员了，而我是万万没想到的！心理准备一点也没有，结果却重重的被打击了～怎么会是我？能不能给我一个理由？为什么会是我？怎么也想不到的结果会是我？心里的难受无法言语，心里的苦处无法排除～其实说裁员没什么了不起，那为什么我们部门只有我一个？明明说好是两个的，我还

　　工作，只是一个普通的服务员！至今两年了，这是我的第一份工作～说起来就感觉惭愧，不是我不上进，我也有努力的时候～一直一直想找其他的工作，可是一直一直的失败.....
　　好希望有一天我可以逃离那个工作，可以逃离那个地方！然后我可以大声的告诉大家：我换工作了！虽然那是个很美的地方，那里的环境也很美～只是时间呆的长了，有点厌倦～更有点觉得自己无能....两年了，一直一直的觉得自己很笨，在一个岗位呆

   听说今年流行失恋,正巧我赶上了!在即将结束的08年,在即将迎来09年前的最后一个月,我赶上了失恋....之前很多次的吵架闹矛盾说分手,都没成功!这次是来真的.
   从昨晚上吵架之后我没流过一滴眼泪,不知道这算不算是坚强?之前的我总会哭个不停,可是这次,他死心了我也死心了....为了一丁点儿的事闹到了分手的阶段,这次我们谁也不让谁!我知道为了所有的人,包括自己的未来,我应该这样做的@
 

    心情明显好多了,可能哭累了吧?真的累了已经哭不出来已经麻木.....
   今天跟妈妈好好的谈谈....

   不记得有多久没来这里了,因为我一直过的很好!所以没来,可是今天我又回来了,我真的回来了~看到了好多,也发现错过了好多.....原来这里的变化这么大?
   经历了一段感情之后回归这里.如果知道是这样的结果我们又何必开始呢/
   386天了?突然说要离去谈何容易?在一起整整386天的时间，我们一直一直在一起,都不曾分开过几天!可是现在还是要面对这个问题?
   好想就这样贪恋着他的存在

     当初带给我快乐幸福的是你,如今带给我伤心痛苦的还是你～该是指责么？指责你的不是？不可能，谁还会去接受一个这样的错误～总之幸福很简单，伤痛也很容易.....它们是对比的，忘记它们谈何容易？需要时间慢慢磨合....需要时间慢慢淡忘～～～要是知道它的开始本身就是错误，我们就不应该去触碰它的不是吗？何必制造这么多的悲伤来伤痛彼此的心呢？没有开始一切都会是好好的....

    心与心的折磨，是痛....我只想把自己关起来,不让任何人看到我的悲伤～我只想一个人静静的哭泣，哭完心里所有的痛！
　　你总是能那么残忍的对待我，而我却总是这么不争气的在你面前丢失尊严～一个好强的人在爱情面前也会走样....或许分手是我今后再也不必受的折磨，但此前却是对我最痛的折磨！你说我爱玩，现在我会对此一点信心也没有，只想安安静静的把自己关起来使劲哭出伤心～
　　在热闹在忙碌的时候我

     今天我比平时狠心了点,你说了分手我接受了!明明心里不愿意的,但你的态度让我伤心了.你说跟我在一起真的累了,听不得我说累不去你家之类的话?还说从此以后不再联系,如果真的相爱,能做到吗?但是你可能真的做得到挖....既然你都这么说了，我真的害怕自己以后不敢给你打电话不敢给你发信息?为什么你总是这么狠心呢?一次次的说分手?一次次的争吵?今天真的能就此结束么?你知道我要的结果不是这样的,可你还是

   今天你答應了我，好開心真的好開心！你說等我有空了我們就去，呵呵...雖然是我逼你的，但是你沒有拒絕而且還答應了我的，知道嗎？我真的很開心很開心。
   HOHO~~刚才不小心发到你那里去了噢~你居然告诉我不去了，心情一下又跌入了谷底...我知道我是没资格的，所以我不说话....
   你说你发现我话真的很多，是的，我话本来就这么多~~看看我是对着谁在说话？为什么要骗我耍我？

   有种想哭的冲动,我知道自己明明很想跟你回去.但不允许.....因为你总是可以轻易的离开我,而我却一点都不舍,所以我不能......如果真的爱我你还会介意这么多么?
    爱?到底有多少呢?我知道你对我的爱远远比不上我对你的爱.它们是那么的遥远......如果你真的爱我你就应该来看我,你知道的我有多想你吗?虽然只是一个晚上的离别,可是对我而言已经习惯了等你下班已经习惯了有你的陪伴,知道吗?

    当你说要走了,我才意识到离别就在眼前.看着你整理衣服,心扑通的震了一下.当你紧紧抱着我的那一刻,泪水开始滑落,滑过脸颊,不想被你看穿,檫干眼泪收了收.你只是以为我感冒了,轻声地说:"抱抱!"没有任何想法的我又不争气的哭了,泪水终于滴到你的脸上,抬起头问我:"怎么流泪了,又没人说你，干吗哭呀?"抽泣声越来越大,你递给我纸巾替我檫去,开始凶我不准再哭,又吻过我的脸颊."我只是去上海又不是不回来

     看着电视突然之间睡着了,躺在床上睡下~~莫名的被电话吵醒,一姐妹不知道说了些啥东西,听完继续睡觉,就当啥也没有发生.接着第二个第三个电话吵着,另一姐妹在喝酒要我一起去,可我推脱着已经睡下,他老公又打来说是请我去喝酒，呵.....我本来就不善于喜欢喝酒什么的,又怎么会去呢?看看时间他也差不多要下班了,为了不打捞他就发了个信息,或许很忙吧,都还没回呢!!!想想如果今天他不回来了的话,偶可能又

   伤心,除了想哭还是想哭.到底该怎么办?>我错的一塌糊涂,不该爱上一个没把握的男人.这个男人害我伤透了心,而自己呢?只会越陷越深........

    哭过了伤心了,现在不知道还应该写些什么.只愿这个月快点过去,新的一切重新开始就好.伤心的时候难免会想起某些人,可是真的要分离的时候心就痛的越是厉害.

    不想再写下去,只怕自己的心很容易的被破碎.男人没一个好东西
   连续

   头忽然之间变的好晕~~经历了这档子的事还能说些什么?什么是爱?什么是被爱?什么又叫做幸福?此刻啥也没感觉,只知道这是我所选择的我所要坚持下去的理念.......

    在经历身为一个女人之后,才开始懂得保护自己.身体还是那么的虚弱,妈妈对自己的心疼让我有所欠缺.而身为男人的你呢?似乎什么也不重要什么也不管,总觉得是自己在受苦~~这一切并不是我造成的,真正累坏身子的是我自己,你却没有任

    好累好累，是今天累坏了还是咋滴？

　　一些事做了才开始后悔，曾经一直坚信的都没有做到．如果现在是幸福的，那么一切都无所谓～～可是现在的我只是在痛苦．

　　原以为恋爱会让我快乐幸福的，结果是那么的不可思义．他对我的是什么感觉？啥也感受不到，或许是我太依赖他！！！可他所作所为让我看在眼里那么没安全感，想想曾经骄傲的自己，总是为自己的目标而努力～～现在却啥都不会了．生病了也不见的他来

  我们的爱情,说实话这是爱情根本显的不可理喻.看不懂任何一点爱的迹象.
  他对我很好的确还不错,至少我要的东西他都会满足我,可对于他的心思我一点也把握不了,不知道他到底在想些什么?我们之间是真的:"爱"么?除了他给我满足的东西他还给我什么呢?他为什么带我回去?又为什么选择跟我在一起?他会是真的爱我吗?他为什么会爱上我?这一切都显的不现实?
  对于这些我没信心,真的~~甚至对于我们以后的生

  今天我被淘汰了,有点伤心~~但是想想没什么大不了，因为今天的面试让我又长大了点.
  问题是如此简单,而我却是如此呆脑~~是由于心理因素不够强吧,所以连那两份试题都不会做.真的有点笨笨,说出来真丢脸~~下次面试应该做好心理准备,而不是只顾外表~~

  放弃真的可以拥有更美好的幸福~~渐渐地我习惯去忘记他渐渐地不再想他~~渐渐地开始寻找属于自己的幸福,或许放弃了一个又一个~~或许错过了一次又一次~~此刻.....我真的很想说:我很幸福!!!
  虽然我们没有多余的时间在一起,但有他的生活我还是很快乐~~是真的很幸福~~朋友们都给我送来了祝福~~是的,我很快乐!!!
  胃又有点难受,一定是饿了.可我却是在等待我的夜宵才特地少吃晚饭滴~~正

  如果这一刻起,
  我消失在你的怀里 
  你可不可以,
  学会照顾自己 
  如果从下一秒,
  我无法将你再拥抱
  你可不可以,
  习惯下个拥抱 
  也许你会怪我胡思乱想,
  傻话连篇 
  但是我祈祷能够为你 
  而感动上天 
  我想会有天使替我来爱你 
  假如有一天你离我而去 
  为你照亮每一片灰暗的天 
  让泪水也变的很甜 ,
  

  我恋爱了吗?为什么感觉不到一丝的喜悦?为什么感觉不到任何的幸福?
  有时候真的很想就此算了,随随便便谈场恋爱随随便便生活就算了.可现在这是我的幸福吗?我们会在一起吗?在这之前就有一个莫名的号码发我信息,跟我谈论他,为什么每次都会有这样的情况呢?为什么当一个女生知道自己喜欢的男生爱上别人的时候就会给那另一个女孩送去幸福呢?反而自己悲伤?其实之前我根本就不清楚对方是男是女?只是照着他问的回答而